Tédio...

Nunca pensei que ficar em casa fosse chato... quer dizer... odeio domingo... e odeio segunda... Mas pelos dias que são opressores mesmo!
Imagina eu, desempregado, sem nada pra fazer, com apenas 5 listas de bandas/álbuns pra eu puxar.
Eu fico o dia inteiro olhando a barrinha do download se enxendo... Piff... acabou, daí eu risco o nome da banda... ouço duas, três músicas... se gostei, coloco numa pasta, se num gostei, coloco na pasta do mesmo jeito...
Últimas bandas que puxei foi Koldbrann e Illdisposed (tá tá... ninguém sabe oque é isso, foda-se...)
Quem quiser, meu nick no Soukseek é Keeper of the Stars, tenho 15000 músicas pra compartilhar...
Ah sim, mais tarde posto teorias, agora estou entediado pra porra...
Chega logo sábado! Caralho!

Teoria do Mundo

Não meus amigos, eu não irei abandonar esse blog...
Nem que eu seja um daqueles bloggeiros que não tem nada oque postar e colocam frases minúsculas para contar como um ''post''. Coisas do tipo... ''hoje é domingo... que saco...''
Mas hoje venho lhes contar um segredo que fora escondido por anos!
Se você é uma pessoa que não liga muito com a verdade, que acha que tudo está bem apenas para não ter que se preocupar, que espera que "o governo" resolva todos os seus problemas e os de todo mundo, que só espera ficar no seu canto quieto sem participar...
VOLTE JÁ, pois este post não é para você.
Pode alterar sua visão de mundo. Pode torná-lo desconfiado daquilo que lhe dizem. Você pode se tornar um cético. Se você for tão imprudente a ponto de cometer o pecado de falar em voz alta opiniões como as expressadas neste site, se prepare: você será perseguido, ostracizado, perderá o emprego e, em alguns casos, até a família poderá abandoná-lo. Seus amigos farão de conta que não o conhecem. Talvez até o governo venha atrás de você. Você pensará: "Mas e a liberdade de opinião e expressão?" Aprenderá, da pior maneira, que a "liberdade de expressão" que possuímos é a liberdade de concordar com as opiniões de certas pessoas importantes e influentes. Por isso, pense bem, muito bem, antes de se arriscar...

Irá continuar lendo?
Pois bem... fizestes sua escolha...
Prepare-se para saber do maior segredo (e mete maior nisso) já desvendado...

Antes de começarmos... olhe essas imagens...

O que você acha da primeira imagem? Um simples little dog?
E da segunda? Um simples... planet earth?
NÃO!
Você pensa que o mundo é apenas um planeta habitado pelos seres humanos, um ser inanimado, um bagulho inútel que dá voltas em torno do sol? (teoria sobre isso tá pra vim...)
NÃO! Ele é um ser pulsante, um ser vivo, assim como todos nós.
E oque nós, pobres seres humanos somos? Seres vivos com propósitos na vida, emprego, família?
Ãn ãn! NÃO! Somos o alimento.
Morte natural? O caralho, o mundo, antes de nascermos, escolhe á dedo quanto tempo durará cada ser humano, se não fosse por esse desgraçado filho da puta, seríamos imortais.
Por isso que quando morremos somos enterrados. Para sermos abduzidos, ''sugados'' para o centro da terra. Os vermes e larvas que nos comem enquanto apodrecemos são apenas elementos para ''digerir'' o alimento para a terra.
E quem está por trás disso tudo? Os cachorros. São os cachorros que sabem disso, e os gatos têm inveja, por isso são rivais, pois ambos estão tentando dominar esta criatura gigantesca chamada ''mundo''
Mas nós! Idiotas e inúteis seres humanos não sabemos disso (apenas eu e os leitores (ninguém) desse blog podem saber disso, é claro.) MAS inconscientemente nós tentamos desde os primórdio, não sermos absorvidos por essa porra chamada terra. Sabe como? Manipulação dos cachorros.
Os cachorros são animais de estimação, não é? Aposto que você tem um mascote da família, que recebe mais amor e carinho que você, e sabe por quê? Isso foi uma ''manobra'' que eles usaram nos seres humanos para, psiquicamente, os aceitarem em seus lares.
Os cachorros são alienígenas meus irmãos. Marte Ataca? Independence Day? Sinais? De quem é a culpa? Os cachorros.
O seu subconsciente? O seu ego? A sua voz interior? O que acha disso?
São os cachorros influenciando em tudo oque você faz, seu maldito fantoche.
Ahá! E não pense que você matando seu cachorro o fará se livrar de seu cruel destino, da dominação canina - prática usada desde a idade das cavernas.
Você pode se livrar do seu cão... Mas você ficará mais burro. Pois é ele que completa sua mente.
Mas vamos voltar á falar do mundo...
Oque são os vulcões? São espinhas do mundo. A terra os espreme telepaticamente, matando milhares de pessoas com sua suposta ''lava''.
E os terremotos? Apenas movimento das placas tectônicas?
NÃO.
É a terra com fome. Neste período sem desastres, muitas pessoas deixam de morrer, ou a terra erra nos cálculos de idade. Por isso, com o terremoto causando muita destruição e morte, ela consegue alimento mais rápido para encher sua barriga pelos próximos... 2 meses...
E o ar? O que é? Você pensa que o ar é simples oxigênio que te mantém vivo pelas árvores? (já já chegamos nas árvores...)
Não meus amigos! O ar é a maldita flatulência da terra. São os gazes que a terra expele e o ser humano enala.
A chuva? É MIJO evaporado do mar (que conseqüentemente é um acúmulo de mijo.)
E por que o mar é salgado? AÍ QUE VEM A GRANDE SACADA.
O que é o sal? Para os humanos, simples ornamentos de cozinha.
No mar? Não...
É A CASPA DA TERRA.
Logo as árvores são seus cabelos. A terra é uma imensa bola cabeluda e mijada.
Os animais são piolhos superdesenvolvidos.

Quer saber de um segredo filho da puta sobre a terra?
Os ditadores.
Sim, os ditadores não fazem essas coisas em vão. Eles não guerreiam, não matam, não fazem puta carnificina do cacete por nada.
Sabe por que?
Porque eles são os excrementos que a terra expele. Digamos que os ditadores são uns bostas (literalmente), só que bostas mais inteligentes e dominadas.
O que? O cu da terra? Ah não, desculpe-me, não sei te responder... É muita informação para minha mente.

Agora você me diz: O que diabos são os insetos?
Lhe respondo, amigo.
Os cachorros, se sentindo inferiores diante á terra, por ter seus piolhos e fantoches, eles criaram os insetos! Como uma inútil tentativa de se igualar á terra. Eles fizeram uma supremacia em seu próprio corpo: os insetos são escravos.

E as pulgas? E os piolhos? São escravos master dos cachorros. Só que depois de milênios, os pilhos e pulgas se encheram e em uma tentativa de escapar da escravidão, eles armaram um plano...
Em um dia de catástrofe na terra, onde o mundo começou á girar ao contrário por causa do Superman, os piolhos e pulgas tentaram fugir. Mas as pulgas não foram felizes e acabaram ficando, pois os cachorros os seguraram lá dentro. Naquele mundinho obscurecido.
Mas os piolhos conseguiram, e ao saírem... acharam de cara uma nova moradia.
A cabeça de quem? De quem!?

...BOB MARLEY...

(falarei sobre isso em outro post.)

Mas e as pulgas? Viraram escravas por "ad eternum"
E o post sobre a terra irá continuar outra hora... Porra... que teoria desgraçada...
Adeus meus raros leitores!

Carros...

Num irá ter teorias hoje... apenas algo para descontrair.
Estão criando carros movido á luz solar, carros movidos á ar comprimido, carros elétricos e pá...
Ainda vai chegar no mercado o carro com bateria!
Imagine um carro que fica carregando por 15 anos para andar por apenas 3horas no máximo! Noooossa, seria uma economia filha da puta e também motivaria as pessoas á andarem de bicicleta, ônibus, etc...
Boa idéia, não?

Teoria dos alunos burros.

VOCÊ! Meu caro professor que não sabe porque seus alunos vão mal na matéria!
Quer saber porque os jovens de hoje são tão burros? Aqui está o segredo que nem a NASA sabia!
Seguinte... o governo é uma maldita organização secreta. (Ok, vou parar de falar o óbvio)
Antigamente... as apostilas nas escolas eram 100% de tudo que o aluno devia aprender! Seja em matemática, física, química, português, seja oque for! Nela continha TUDO que o aluno devia aprender. E por isso, eles só deviam tirar notas 10, oque era comum na época...
Mas, houve uma catástrofe! O governo se sentiu obrigado a amenizar o aprendizado porque os ''antigos'', assim por dizer, eram muito inteligentes, e porra, eles não queriam isso, e então tentaram fazer uma revolução para combater o governo.
Então, oque nossos amigos secretos fizeram? Abaixaram a dificuldade das apostilas, fazendo assim, o aluno aprender apenas 10% da matéria.
Só que então os alunos começaram a adaptar esses 10% como se fosse 100%
RESUMINDO: Eles aprendiam apenas 1% da matéria.
Assim, ao longo dos anos eles foram se tornando burros e inúteis, fazendo movimentos como ''Legalize já'' e a utópica ''Fome Zero''.

Teoria dos testículos voadores parte 3

Bem meus amigos... aqui irei dar continuação á saga.
Sei que ninguém lê aqui mas é de meu agrado saber que há uma página na internet onde posso colocar as minhas idéias e as idéias do meu best Juanzito, que fala as teorias e eu escrevo...
Estava pensando em escrever aqui neste espaço sobre o quão a vida é uma merda mas... nem, não agora. Vamos continuar com os propósitos do Blog.
O Orkut se tornou uma ferramenta muito limitada para expôr idéias, tanto que eu criei álbuns de ''Filosofia e Poesia'', ''Niilismo'' e ''Outsider'', já que as pessoas entram no orkut dos outros com a intuição de ver as fotos, ninguém mais lê a ideologia da pessoa... Foda-se.

Bom, vamos para a TERCEIRA parte da saga... Os Testículos Voadores.
Muitas pessoas me perguntam... ''Testículos fazem sexo?'' e eu lhes respondo: SIM! Eles fazem, fazem uma atrocidade filha da puta mas fazem...
Onde ''especialmente'' eles fazem?
Bem, testículos são espertos, são organizados, mexem com magia negra e têm tecnologia testicular-alienígena.
Eles tem tipo... um motel.
Motéis de todos os tipos, em vários lugares como... Meu caro leitor, você achava que as caixas de correio eram simples lugares para se colocarem cartas? Bem, aí que você se engana.
Na calada da noite, inúmeros testículos e ovários fazem orgias bestiais e SEM USO DE CAMISINHA.
MAS AÍ que vêm a grande sacada! Tcharan... sem os pênis de seus donos eles são estéreis, por isso que eles não se reproduzem e são limitados á dois.
A não ser quando misteriosamente... já na barriga da mãe, o dono do testículo é invadido por ovários mais velhos, sem permissão, pelos seus testículos para sexo... aí, como eles têm o pênis de seu criador ali em uso - embora quase inútil -, o dono nasce com uma das supostas anomalidades físicas... de três testículos, ou mais...
Mas como os testículos gozam? Porra, eles gozam excrementos gelados em conserva, e se masturbam aos exatos 12 anos de idade, abrindo portas para se tornar um testículo adulto e cafetão.

Como diabos um testículo pensa? Vamos contar...
Quando você era apenas um bebê na barriga de sua mãe... você pensava que seus testículos ficavam na sua bolsa escrotal? NÃO! Eles nascem no cérebro e levam uma parte de sua massa cinzenta para o seu saco.
Alguns testículos são mais inteligentes até que seu próprio dono!

Vamos dar um fim á esse terceiro e grandioso post... Amén.
Deixo aqui uma imagem da maior merda que um cara pode fazer: arrancar um testículo de alguém e dar para outros comerem...
Tenham amor pelos seus testículos, pelo amor de Odin!

Teoria dos testículos voadores parte 2

Nesse post irei dar continuação á teoria dos testículos voadores...
Falaremos sobre os testículos e um pouco sobre os ovários! Sim, será interessante... Muito! Muuuuito interessante...
Primeiro, vamos entender a anatomia de um óvário voador.
Imagine uma bola de ping-pong com asas de águia, sim, é a mesma coisa...
Ovários são minúsculos mas tem apenas uma vantagem: suas asas enormes fazem deles ótimos voadores e jogadores de quadribol.
Os ovários se libertam apenas quando suas donas estão dormindo... para então se encontrar com os testículos voadores.
Mas há uma coisa nisso tudo: testículos não se comunicam. Na verdade se comunicam, mas os ovários não entendem porra nenhuma, então, os testículos usam suas manhas...
Testículos têm TELEPATIA.
Mas os testículos não devem se comunicar com os ovários, e por quê? Porque senão as vadias iriam dar festa toda noite na pobre boceta de suas donas. Orgia, colegiais nuas, testículos bêbados de cabaço, e pais loucos com a filha que misteriosamente está grávida!
Por isso, o corpo feminino tem suas manhas também, a tecnologia élfica dos StopTelepatia 3000.
Ovários ficam no corpo da mulher, que serve como uma capsula mágica que impede a telepatia do testículo para com o ovário! Simples, eles não se comunicam.
Mas isso é uma tecnologia especial dos testículos...
Na verdade, sabemos muita pouca coisa sobre nossos testículos, por exemplo... nem sabíamos que eles voavam!
Mas vou lhe contar uma coisa, meu raro leitor.
Testículos tem um trato, um ''pacto'' com os rins. Digamos que... uma certa afinidade.
Sabe aquela maldita pedra no rim? Não, ela não é um mal (para os testículos) e sim um ''assovio'' que é usado como forma de prazer testicular.
Se o dono for mal com seus testículos, não lavá-los direito, fazer BDSM (aconselho não procurar na google sobre isso...), não usar camisinha, levar bolada no saco em jogo de futebol... Bem, aí meu caro, irás sofrer.
Os testículos, muito putos, se vingam da pior maneira, colocando pedras nos rins, montes delas, aí meu amigo, simples pedras nos rios não são apenas um assoviozinho... e sim são TIJOLOS MALIGNOS.
Mas, meu raro leitor, os ovários também se vingam de suas donas!
Os das mulheres, as pedras são outro tipo de assovio... é uma mensagem de ''ESTAMOS SAINDOOOO!''
Quando a mulher não cuida direito de sua vagina, como por exemplo, afincando coisas gigantescas lá dentro, não lavando direito, dando pra um cavalo e fazendo Body Modification com linhas de anzol... bem, eles metem o maldito tijolo em seus malditos rins e riam da desgraça da dona, já que eles não sofrem. ''Chooooora biscateeeeee''
Mas é isso meus caros leitores... ainda não terminamos por aqui.
Em um post futuro, falaremos sobre o sexo entre ovário/testículo.

Aqui fica um raro vídeo, de alguém que tentou fazer um testículo voador... Ora, nunca viu um! Mero amador...

Teoria dos testículos voadores

Ok... sei que a imagem é de um pênis voador mas, NÃO! Não é sobre pênis voadores que falaremos aqui...
Nossa primeira teoria... será o começo de uma saga.
A teoria dos testículos voadores.
Estou vendo que esse será o post mais gay do blog... e olha que é o primeiro!
Bom, como porta voz do Batt (cujo nome deve-se manter em segredo pois isso é uma total humilhação...) venho falar para vocês, meus extintos leitores, a teoria dos testículos voadores... (tudo tende á rima)

A teoria é a seguinte... nossas bolas... voam... isso mesmo... elas voam...
Elas tem vida própria, conversam entre si, fazem sexo, fumam, bebem, jogam bola, tem orkut, curtem metal extremo, e todas essas porras que um testículo faria.
Você realmente acha que elas passariam o dia todo, neste fétido e obscurecido lugar o qual você erroneamente chama de ''saco''? Porra, é um saco mesmo, elas chamam aquilo de CASA.
Então, quando você está dormindo, os dois testiculinhos soltam suas mágicas na cabeça de seu pênis para não causar dor, e saem, sem deixar nenhum vestígio. Saem! Livremente, pela janela, nos bares caralhais, nas boates, saem dar um rolê, fumar um baseado, comer uns óvulos... beber porra, é isso...
Eles são muito ágeis e rápidos, sabe quando você está de noite e sente um ventinho, uma brisa? Então... não é um ''ventinho'' não! São as bolas de alguém que estão dando um rolê por aí...
Aí você se pergunta ''Porra, e quando eu vou mijar? E quando eu acordo no meio da noite?'', hehe meu amigo, os testículos tem sensores que os avisam antes mesmo da mensagem chegar em seu cérebro, que você está acordando... e para achar os lugares, eles usam a mesma tecnologia das baleias e dos morcegos, o sonar.
Testículos são imortais, a não ser quando alguém os arranca á força ou seu dono morre... não se mata um testículo quando ele está livre por aí... você pode dar tiros nele, ir jogar quadribol com ele, passar encima dele com um tanque de guerra, esmagar o filho da puta que... sempre ele continuará vivo, e quando o sol raiar, seu dono estará feliz sorrindo, com seus testiculinhos em suas casinhas, felizes.
NINGUÉM jamais viu um testículo voador, ninguém... a não ser eu! E a Rowling, é claro... de onde você acha que ela tirou a porra da idéia dos pomos de ouro? Mas além de nós, nenhum cientista, nenhum jogador de basquete, nenhum zoófilo jamais viu um testículo voador... Aposto que você está apalpando suas bolas neste momento, leitor!
Mas vou contar como eu descobri que os testículos voam. Certa noite, acordei para ir tomar água como de costume, ás 3:00AM, quando ouvi sussurros em meu quarto, e logo após ouvi um *PLAC*! E senti algo penetrando na pobre cabeça de meu pênis. Foi amedrontador...
Quando acendi a luz, ví aquela criatura, aquela coisa... caída no chão, ainda agonizando... era meu testículo, ele era meio débil mental, e agora eu soube o motivo dos sussurros: o direito tentando avisar que a porta do banheiro estava meio fechada, fazendo assim o burro do testículo esquerdo bater a ''cabeça'' na porta...
Fiquei ali observando... mas logo voltei á dormir... nem liguei...
Quando acordei, onde estava o testículo? Sumiu!
Agora você me pergunta ''como os testículos saem?''
Porra, se eles são imortais e voam, logo eles são mágicos! Eles usam seu esperma mágico para sedar a cabeça e então, em segundos... já estão livres...
Aqui segue as fotos...



Um testículo em seu estado normal, com as asas fechadas...







Um testículo em seu estado avançado, com as asas abertas...